sábado, 28 de fevereiro de 2009

sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009

Eta coisinha feia

quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009

Como medir um homem



http://www.bf2brasil.com/forum/archive/index.php?t-37460.html


1. Higiene pessoal
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Uso de cremes e bronzeadores :
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no Verão = BICHA
· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO

3. Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
· Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

4. Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

5. Tratamento das plantas:
· Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

6. Tirei fora. Não gostei.

7. Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado :
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa :
· Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FLOR
· Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Desportos preferidos :
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS

11. Comidas preferidas:
· Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

12. Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER MARICAS
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009

Syn - Deusa nórdica

Foi pro brejo !!!!!!

terça-feira, 24 de fevereiro de 2009

Uma visita celeste neste Carnaval.



texto e fotos de http://colunas.g1.com.br/observatoriog1/2009/02/23/lulin-na-avenida/


Após passar nas imediações do Sol no começo deste ano, o cometa Lulin está saindo do Sistema Solar, mas nesse caminho ainda está aumentando de brilho. Segundo reportes de observadores pelo mundo afora ele já atingiu 5,6 de magnitude — o que o faz ser visível a olho nu. Algumas pessoas relatam ter visto o cometa de dentro de cidades, mas isso é muito mais difícil. Em locais escuros, por outro lado, o cometa é presa fácil e deverá ficar ainda mais fácil neste Carnaval. Mantido esse ritmo de aumento de brilho, é possível que ele atinja magnitude 5 no dia 24, quando estará mais próximo de nós.


A foto acima foi tirada dia 18 agora por Jack Newton, no Arizona, e mostra o cometa com sua cor esverdeada, característica da emissão de cianeto, quase sem cauda. O cometa Lulin já perdeu sua cauda duas vezes no prazo de uma semana.

E como fazer para observá-lo? Simples, em primeiro lugar procure um local escuro e lá pelas 3 da manhã procure por uma mancha esbranquiçada no céu na direção do nordeste. A carta celeste ao lado foi feita para as 3 da manhã do dia 24. O Lulin estará na constelação do Leão, vindo da constelação de Virgem, e neste dia em específico, o cometa estará muito próximo de Saturno, o que facilita muito sua localização. Saturno está visível no céu já a partir das 21h30 e seu brilho amarelo pálido (sem cintilar) não deixa dúvidas.


Aproveitando a melhora no tempo e que a Lua nasce apenas na alta madrugada, temos aí o feriado para tentar achar este cometa. De acordo com os relatos, este cometa, além de brilhante, é grande o suficiente para ser achado facilmente no céu.

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Não entenderam como achar o cometa. Nem eu. Ainda bem que fizeram um mapa. Tá ai embaixo. Agora sim, ficou fácil, né ? Coitado do Lulin. Numa semana perdeu a cauda duas vezes.... É isso que dá andar na contramão sem sabem onde está o rabo....




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Um passageiro muito especial

segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009

Coisas que voce não pode esquecer

http://www.depijama.com


* Retire a o papelzinho da sorte antes de comer o biscoito.
* Você jamais encontrará alguém que consiga explicar, de forma simples e coerente, para que diabo serve o horário de verão.
* Existe um momento em que você deve parar de achar que seu aniversário é importante. Esse momento é aos 10 anos.
* As crianças de hoje comem como animais, não obedecem aos pais e não respeitam os mestres. Quem disse isso foi Sócrates, 340 anos antes de Cristo.
* Existe uma coisa que une todos os seres humanos, independente de cor, sexo, religião, nível social ou cultural. Todos achamos que sabemos dirigir.
* Todos têm algo verdadeiramente em comum. Somos todos diferentes.
* Em geral tudo o que os protestos organizados conseguem é irritar quem não participa deles.
* Para todo problema existe uma solução simples, lógica, direta e errada.
* O preço da liberdade é a eterna vigilância não a intolerância.
* Não importa o quanto você se esforce algumas pessoas simplesmente não querem mudar.
* Nós somos responsáveis por tudo que fazemos, exceto se formos celebridades.
* Noventa e nove por cento dos políticos são responsáveis pela fama que os outros têm.
* Quando você escuta o som da descarga e as palavras Oh! Oh! Já é tarde demais.
* Todo mundo parece normal até que você realmente os conheça.
* Pessoas normais querem que seus computadores funcionem. Engenheiros querem que eles funcionem direito.
* Um e-mail de cobrança roteia duas vezes mais rápido que um de agradecimento.
* Acredite. Você não quer saber que cheiro é esse.
* A internet é uma grande invenção humana que permite que você aprenda coisas que não gostaria de aprender.
* O copo não está nem meio cheio, nem meio vazio, só é duas vezes maior.
* Por mais que você não acredite, existe uma cor chamada fúcsia.
* Aprender idiomas é muito fácil. Difícil é ser entendido.
* Por mais que você acredite nisso, a culpa não é do seu sócio.
* Um brinquedo inquebrável é muito útil para quebrar outros brinquedos.
* Ficar velho é inevitável ficar adulto é opcional.
* Cuidado com pessoas de cabelos brancos, canalhas também envelhecem.
* È bom largar a bebida. É ruim não saber onde.
* Nunca entre em um debate com um idiota, eles o arrastarão para o nível deles e o vencerão com a experiência.
* Nunca faça inimigos, amigos vão e vêm, o inimigos ficam se acumulando.
* Se você pode rir quando as coisas dão errado, já achou o culpado.
* Existe pelo menos uma razão para continuar a vivendo. Não importa o que você faça… Em algum lugar, alguém ama você.

domingo, 22 de fevereiro de 2009

Fundindo a cuca

sábado, 21 de fevereiro de 2009

Eleições e o Photoshop

Para os folders e banners, os candidatos(as) utilizam modernos recursos de digitalização de fotos
Veja alguns políticos antes e depois do photoshop


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sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009

JÁ PROVIDENCIOU SEU FUKITOL ?




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quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009

S.B.A. - Síndrome do Blog Anônimo

Escrito por Rodolfo Arruda -Blog Overmundo

Quando os blogs surgiram, uma possibilidade de escrever publicamente e chamar a atenção surgiu. Foi como se do dia para noite tivéssemos mais um outro canal para nos lançar e mais uma dimensão de nossa personalidade para cuidar. Aparentemente, estávamos recebendo um presente.



No entanto, o que muitos esqueceram de avisar foi o fato de que um endereço eletrônico com a faculdade de receber textos não significava muito em termos de comunicação e abrangência. A verdade é que endereços eletrônicos não ocupam lugar no espaço e por isso podem ser muitos, quase infinitos. Eles podem se multiplicar muito além da capacidade que as pessoas comuns têm de guardar referências distintas. Pouco se desenvolveu no sentido de descentralizar a atenção dos leitores e de propagar canais alternativos de visibilidade. A pouca transformação existente é muito mais resultado da reformulação da postura do usuário do que propriamente de uma redistribuição dos canais. O que aconteceu após um tempo: o número de escritores se multiplicou muito além da capacidade dos leitores e dos canais de divulgação.

O resultado é que os blogs, geralmente, não são públicos. Embora disponíveis para quase todas as partes do mundo, são regionais em seu funcionamento cotidiano. Os indivíduos que produzem conteúdo para os blogs também são regionais e não se especializam na capacidade de produzir conteúdo. O que isso acarreta: que cada vez mais a projeção e a abrangência dos blogs se torne uma regionalidade interiorizada, o dono do blog vai se tornando cada vez mais o centro gravitacional de sua própria produção. Ele se nutre de sua própria experiência regional para oferecer um conteúdo que terá abrangência e pertinência regional.



Se tomarmos como base aquele primeiro entusiasmo, aquela primeira sensação causada pela promessa dos blogs (publique, compartilhe suas idéias, seja visualizado, tenha destaque) com aquela necessidade natural de atrairmos a atenção alheia, temos um castelo de expectativas. Se concordarmos que o desenvolvimento dos blogs se limitou ao regional e que muito pouco ou nada foi feito para mudar a relação da produção do conteúdo e da distribuição da atenção dos leitores, então teremos um amendoim. Nos prometeram um castelo e recebemos um amendoim: essa foi a realidade dos blogs, pelo menos até agora.

Isso não significa que não existam exceções. Entretanto, mesmo que nos seja absolutamente impossível calcular a dimensão desta exceção, o que se percebe é que um blog, quando faz sucesso e explode a condição regional, ao que parece ele se torna outra coisa. Ele se torna obrigado a lidar com o conteúdo não regional e a se auto regular de modo a se enquadrar nos padrões da audiência, igual aos meios convencionais de comunicação tradicionalmente estabelecidos. Isto não impede que surja num blog, a criação de um novo nicho editorial. Mas a criação de um novo nicho editorial é uma criação, independe se é um blog ou não.

Com essa promessa frustrada, não causa espanto de que esteja em curso uma reação característica a esta lacuna, que iremos chamar aqui de Síndrome dos Blogs Anônimos, ou S.B.A. (Isba). Basta uma scaneada sincera na internet com vistas aos blogs que será encontrado um grande número de pessoas insatisfeitas, ou preocupadas com o pouco acesso de seus blogs. Mais engraçado ainda, será percebido que, diante da síndrome, os autores passem a produzir outros posts que estabelecem uma intertextualidade com a própria preocupação causa pela síndrome de blog anônimo. Os posts passam a discutir a própria falta de acessos do blog ou se faz ou não sentido de continuar postando coisas a partir da falta de visitação. Com isso, a tendência é o blog virar um caracol e ser abandonado. Quantos blogs abandonados na rede não existem na rede agora? Certamente muitos, basta procurar.



Para concluir, julgo importante defender que essa síndrome, apesar do nome, é absolutamente simples de ser dissolvida. Acreditamos que, mais do que passar aqui um receituário de como elaborar melhores posts ou que tipos de ferramentas podem aumentar a visibilidade de seu blog, acreditamos que o melhor remédio para tal sensação é desfazer o equívoco que origina a frustração, ou seja, repensar aquela alegoria de que nos prometeram um castelo e nos deram um amendoim. É isso, o blog não é um castelo, é um amendoim e escrever, embora um comportamento de nossa natureza, saudável (sempre é bom lembrar) é apenas uma, tão somente uma forma de chamarmos a atenção (a atenção em níveis normais, não em caso egocêntricos ou mal-resolvidos). É isso, no momento em que escrever é apenas escrever e um blog é quase tão trivial e comum como uma caixa de e-mail, tudo volta ao normal e respirar volta ser o que sempre foi: uma coisa quase imperceptível. Natural.

quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009

Cena doméstica

terça-feira, 17 de fevereiro de 2009

segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009

Coisas que demorei para aprender



http://www.depijama.com/opiniao

* Nunca responda a pergunta: Você acha que eu estou gorda?
* Nunca, em hipótese nenhuma, tome uma pílula para dormir e um laxante na mesma noite.
* Nunca lamba a faca de carnes.
* A força mais poderosa do universo é a fofoca.
* Não importa o que você diga ou faça, alguém vai encontrar um jeito de levar muito a sério.
* Ninguém se importa se você sabe dançar. Então levante e dance.
* Se você errar na primeira tentativa, apague todas as provas.
* Se demorar a aprender não escolha o pára-quedismo como esporte.
* Se tiver que escolher uma palavra para explicar por que a humanidade nunca atingiu todo o seu potencial, nem irá atingi-lo essa palavra será: REUNIÕES.
* O Hulk grita tanto e tem tanto mal-humor por que a calça não rasga durante a transformação.
* Uma linha muito fina separa o hobby da doença mental.
* Pessoas que querem lhe apresentar sua visão religiosa raramente estão dispostas a ouvir o seu ponto de vista.
* Não confunda sua carreira com sua vida. Só uma delas é importante.
* Quando os problemas começam e tudo vai mal, sempre existe um indivíduo que é capaz de perceber a solução e está disposto a tomar a liderança para resolver os problemas. Freqüentemente esse indivíduo é louco.

domingo, 15 de fevereiro de 2009

Ops.... descuido !!!

sábado, 14 de fevereiro de 2009

Aguenta a criança !!!

sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009

Com toda a segurança!

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quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009

Manifestações psíquicas curiosas


Colado daqui
crochesdarosinha.blogspot.com

Síndrome de Estocolmo A síndrome de Estocolmo ocorre em pessoas seqüestradas que, após o término da situação de risco pela qual passaram, começar a nutrir um certo tipo de simpatia pelos seus sequestradores. Também há casos registrados desta síndrome em mulheres que apanham dos maridos, estuprados e crianças abusadas.
Esta desordem ganhou seu nome após um assalto a banco em Estocolmo, na Suécia, onde os reféns, apesar de passarem sob domínio dos bandidos do dia 23 ao dia 28 de agosto de 1973, pediam que a polícia os libertasse e se recusavam a testemunhar contra.

Síndrome de Lima
O oposto da Síndrome de Estocolmo: neste caso, os bandidos têm extrema compaixão pelas vítimas.

Ganhou este nome após a crise na embaixada japonesa em Lima, no Peru, entre 26 de dezembro de 1996 e 22 de abril de 1997. Os membros do Tupac Amaru tomaram como reféns os convidados de uma festa promovida na casa do embaixador japonês no Peru. Entre os reféns encontravam-se diplomatas, membros do governo e militares.

Depois de meses de negociações infrutíferas, os reféns foram libertados por militares peruanos, embora um refém tenha sido morto.

Síndrome de Diógenes
Diógenes foi um filósofo grego que vivia em um barril pregando ideais de animalismo e niilismo.

Esta síndrome é caracterizada por extremo negligenciamento, tendências reclusivas e acumulação compulsiva, algumas vezes de animais. É encontrada principalmente em pessoas mais velhas e é associada à senilidade.



Síndrome de Paris
É uma síndrome exclusiva de japoneses, que piram ao chegar nesta cidade. Dos milhões que visitam Paris todo ano, aproximadamente uma dúzia sofre deste problema e precisa ser levado de volta ao Japão.

Isto ocorre basicamente devido a um grande choque cultural. Alguns turistas que chegam à cidade são incapazes de dissociar a visão utópica que tem de Paris, como aquela vista em filmes como Amélie Poulain, da realidade de uma grande metrópole.

Se um dos portadores da síndrome encontra um garçom mal-educado, por exemplo, ele se força a guardar a raiva para si e acaba sofrendo uma fadiga mental muito grande.

Síndrome de Stendhal

Esta doença psicossomática causa taquicardia, tonturas, confusão e até mesmo alucinações em quem a tem e é exposto a artes. Os ataques ocorrem especialmente se a arte é muito bonita ou se há muitas obras reunidas em um mesmo local.

Esta desordem tem este nome em homenagem ao escritor francês Stendhal, que descreveu estas sensações em um livro, após visitar Florença, na Itália.

Síndrome de Jerusalém
Síndrome de Jerusalém é o nome dado a um grupo de fenômenos mentais envolvendo idéias obsessivas com religião, delírios ou outras experiências psicóticas desencadeadas por (ou que levam a) uma visita a Jerusalém. Não é exclusiva de uma religião, podendo afetar tanto judeus quanto cristãos.

Esta perturbação surge enquanto a pessoa está em Jerusalém e causa delírios psicológicos que tendem a se dissipar após algumas semanas. Todas as pessoas que já sofreram disto têm histórico de doenças mentais.

Delírio de Capgras
O delírio de Capgras é uma desordem rara na qual uma pessoa acredita que um conhecido seu, muitas vezes o cônjuge ou um parente próximo, foi substituído por um sósia idêntico.

É mais comum em pacientes com esquizofrenia, embora ocorra em pessoas com demência ou que sofreram algum dano cerebral.

A paranóia induzida por esta doença foi utilizada em vários filmes de ficção científica, como Vampiros de Almas, O Vingador do Futuro e Mulheres Perfeitas.

Delírio de Fregoli
O oposto do delírio de Capgras. Uma pessoa com esta desordem acredita que um completo estranho é, na realidade, um conhecido próximo que mudou de aparência ou está disfarçado.

Ganhou este nome graças ao ator italiano Leopoldo Fregoli, conhecido por sua grande habilidade em mudar de aparência durante suas apresentações.

Foi reportado pela primeira vez em 1927, quando uma mulher de 27 anos que acreditava estar sendo perseguida por dois atores que ela freqüentemente assistia no teatro. Ela acreditava que estas pessoas perseguiam-na de perto, tomando a forma de pessoas que ela conhecia.

Delírio de Cotard
Esta é uma desordem rara na qual a pessoa acredita estar morta, não existir, estar apodrecendo ou ter perdido todo o sangue e órgãos vitais. Raramente pode incluir delírios de imortalidade.

Foi batizada assim devido a Jules Cotard, neurologista francês que primeiro descreveu a condição, chamando-a de le délirie de négation, em uma palestra em Paris, em 1880.

Paramnésia Reduplicativa
A paramnésia reduplicativa é a crença de que um local foi duplicado, existindo simultaneamente em dois ou mais lugares, ou que foi movido para algum outro lugar. Por exemplo, uma pessoa pode não acreditar que está no hospital no qual foi internada, mas sim em um outro hospital, idêntico ao primeiro, mas localizado em outro lugar do país.

O termo paramnésia reduplicatica foi utilizado pela primeira vez em 1903 pelo neurologista tcheco Arnold Pick, para descrever a condição em que se encontrava uma paciente com suspeita de mal de Alzheimer. Esta paciente insistia que havia sido transferida da clínica de pick para outra clínica idêntica à dele, mas localizada em um subúrbio familiar. Para explicar as discrepâncias, ela afirmava que Pick e sua equipe trabalhavam nos dois locais.


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quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009

Chama o Hugo!!!

terça-feira, 10 de fevereiro de 2009

Como dar banho num coala

Vejam a seguir, em três fotos muito instrutivas, como banhar um coala.





Uma banana e duas morgotas na mão

segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009

Triangulo de proteção. Nunca se sabe!



peguei daqui


Nilton Schutz

Este gráfico sempre se demonstrou muito eficaz para limpeza e equilíbrio de energia oriunda de aparelhos eletroeletrônicos ( celulares, computadores, etc ).
Muitas pessoas o utilizam também como um grande protetor, até mesmo dobrado dentro da carteira.
Se observarmos a construção e forma, podemos ver que são 3 triângulos sobrepostos, o primeiro, central e menor, com o vértice para cima, o segundo com o vértice para baixo onde as letras Y, W e H se posicionam nas junções dos mesmos.
As letras Y, W e H estão correlacionadas a máxima hebraica Yod ( Y ), He ( H ), Wav ( W ) He ( repetição do primeiro ).
E por fim o terceiro e último triângulo com o vértice para cima se sobrepondo aos outros dois e com uma cruz em cada uma de suas pontas.
Quando este gráfico é aplicado sobre o local desequilibrado, o desenho que se encontra em primeira dimensão, faz invisivelmente aos nossos olhos, a forma proposta pelo mesmo, ou seja, os triângulos são dobrados em cada um de seus lados, formando a forma equilibrante na quarta dimensão.
Quando é detectado desequilíbrio em aparelhos eletroeletrônicos, grandes formadores de energia desequilibrante, deve ser colocado com a letra Y para cima, neutralizando as energias nocivas provenientes do aparelho.
Na limpeza de pessoas, quando este gráfico é indicado, deve-se nortear o ângulo correspondente a letra Y, colocando o testemunho dentro do triângulo central.

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sábado, 7 de fevereiro de 2009

Seguuuuuuuuuura!!!!!!!






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sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009

PARA DESINSTALAR PROGRAMA DO PC

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o pro
grama [Namorada 8.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou uma aplicação inesperada chamado [ FILHO.EXE], que leva um monte de recursos. O folheto explicando o programa não veio com nenhuma referência a esse fenômeno. Ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [ Esposa1.0] auto-instala-se em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cervejinha com a Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto que eu acho que é um vírus chamado [Sogra 1.0] aparece, travando o sistema ou fazendo [Esposa 1.0] rodar de forma imprevisível, por exemplo não respondendo a mais nenhum comando. Outro executável que aparece de vez em quando e causa problemas é [ CUNHADO 3.0]. Também ocupa muito espaço, às vezes é dispendioso. Algumas versões depois de instaladas são de difícil remoção. Quando rodam ao mesmo tempo que [Sogra 1.0] então, todo o sistema entra em colapso geral.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Sequer consigo mantê-lo minimizado para rodar outros aplicativos. Ele sempre interfere.

Sem falar também que o programa [Sexo 3.x] tem que ser obrigatoriamente rodado todos os dias em horários alternados ou não.
Não tenho conseguido rodar o programa [EU TENHO RAZÃO 8.0] e o [ SO EU FALO 3.0] e [TEM QUE AJUDAR EM CASA 2.5] simplesmente entram automaticamente e não consigo desativar. Também é preciso rodar com freqüência programas como [TIRE OS PES DO SOFÁ] e [DE A DESCARGA].
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Namorada 8.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente
Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço? Poderia ajudar-me? Por favor!


RESPOSTA:

Prezado Utilizador,


Sua queixa é muito comu
m entre os utilizadores de [Esposa 1.0], mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos utilizadores migram de qualquer versão [Namorada X.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa ideia de que se trata apenas de um aplicativo utilitário e de entretenimento.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Namorada X.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [ Filhos.dll ], que não poderiam ser excluidos, também ocupam muito
espaço, e não correm sem o [Esposa 1.0]. No caso de desinstalação de [ESPOSA 1.0] surge automaticamente o [EX-ESPOSA 1.0], programa de alto custo de manutenção e que geralmente causa graves probemas.

É impossível desinstalar, apagar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Namorada 8.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso. O mesmo vale para [SOGRA 1.0] que é uma aplicação que sempre ficava escondida e parecia ter uma interface amigável enquanto você rodava [Namorada 8.0].

Alguns utilizadores tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e 'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Se fizer as alterações não tente [Namorada 9.0] para [Esposa.2.0] por que os problemas no sistema operacional serão idênticos. Embora existam versões [Esposa 3.0], [Esposa 4.0] e mais avançados, essas versões são reservadas para especialistas.

Se tudo falhar pode optar por sistemas baseados em plataformas diferentes tais como [Celibato 1.0] [FICAR SOZINHO 6.3] ou ainda o [GAY 5.3]. Recomendo manter [Esposa 1.0] e lidar com a situação da melhor forma possível.
Releia o manual observando atentamente a seção “ Falha Geral da Sociedade” . [Esposa 1.0] é um programa muito sensível aos comandos e funciona com todos os recursos mesmo em modo de segurança. Isso significa que você deve assumir a responsabilidade por qualquer situação que ocorra independente da causa, pois o programa [Sogra 1.0] sempre considera que qualquer falha é devida a má utilização pelo usuário. Se não tiver competência para usar [Esposa 1.0] corre o risco do programa disponibilizar acesso a terceiros não autorizados.
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Não reinicie o sistema porque não vai funcionar. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar) ou [DELETE] ( esquecer datas e compromissos).
[Esposa 1.0] costuma ser um programa interessante sem ter um elevado custo de manutenção. Muitas vezes o programa gera renda. Considere a possibilidade de softwares adicionais para melhorar o desempenho do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1] ou [CHOCOLATES 2.1]. Dependendo de suas possibilidades pode optar por [ Férias_No Nordeste 3.2] ou [Jóias 3.3], mas lembre-se que não são freeware e alguns tem alto custo.

Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema operacional.
Com o passar do tempo pode haver problemas no desempenho do programa [Sexo 3.X ], devido a varias razões. Se não estiver contente com o desempenho de [ESPOSA 1.0] não tente procurar um substituto fora do seu hardware. Programas como [AMANTE 1.8] e outros similares exigem que sejam rodados minimizados, mas são dispendiosos e costumam causar danos irreparáveis. As vezes podem apresentar similares de [FILHO.EXE], versões Beta e o pior: pode ter que ter que suportar um ou mais programas [SOGRA PARALELA 1.0] .

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0 ] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
Agora.... Boa sorte!



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Atenção a a todos. Este artigo não reflete nenhuma situação em concreto, especialmente a minha.Não estou querendo desinstalar a minha esposa.  É uma diversão com a vida conjugal e programas de computador. Qualquer semelhança com fatos havidos na vida real terá sido uma mera e infeliz coincidência. Esta nota foi postada por livre e espontânea pressão.

quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009

quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009

terça-feira, 3 de fevereiro de 2009

Que será ?

Quais seriam os melhores melões ?



O cara está em dúvida! Quais seram os melhores e mais bonitos melões?

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segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009

Doenças estranhas



mFonte: Site das Curiosidades







          Podem parecer doideiras, mas para cada uma dessas doenças existe um batalhão de médicos tentando descobrir a causa. E principalmente a cura.


SÍNDROME DO SOTAQUE ESTRANGEIRO
Após sofrer uma pancada ou qualquer outro tipo de lesão no cérebro, as vítimas desse distúrbio passam a falar com sotaque francês... ou italiano... ou espanhol. A língua varia, mas, na maioria dos casos, as vítimas desconhecem o novo idioma. Segundo cientistas, a pronúncia não é efetivamente estrangeira, só dá a impressão diss

o. Pesquisadores da Universidade de Oxford, na Inglaterra, acreditam que o sintoma é causado por um trauma em áreas do cérebro responsáveis pela linguagem, provocando mudanças na entonação, na pronúncia e em outras características da fala. Um caso bem recente da síndrome do sotaque rolou com a britânica Lynda Walker, no mês passado. Após um infarto, Lynda acordou falando com sotaque jamaicano.



SÍNDROME DA MÃO ESTRANHA
"Minha mão agiu por conta própria..." Essa desculpa usada por alguns cafajestes pode ser verdadeira. A síndrome em questão alien hand syndrome, em inglês faz com que uma das mãos da vítima pareça ganhar vida própria. O problema atinge principalmente pessoas com lesões no cérebro ou que passaram por cirurgias na região. O duro é que o doente não presta atenção na mão boba, até que ela faça alguma besteira. A mão doida é capaz de ações complexas, como abrir zíperes... Os efeitos da falta de controle sobre a mão podem ser reduzidos dando a ela uma tarefa qualquer, tarefa qualquer, como segurar um objeto.


SÍNDROME DE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS
Doença que provoca distorções na percepção visual da vítima, fazendo com que alguns objetos próximos pareçam desproporcionalmente minúsculos. O distúrbio foi descrito pela primeira vez em 1955, pelo psiquiatra inglês John Todd, que o batizou em homenagem ao livro de Lewis Carroll. Na obra, a protagonista Alice enxerga coisas desproporcionais, como se estivesse numa "viagem" provocada por LSD. As vítimas da síndrome também vêem distorções no próprio corpo, acreditando que parte dele está mudando de forma ou de tamanho.



PICA ( OPA!!! EPA!!!!!)
Esse nome também estranho não tem nada de pornográfico: pica é uma palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer coisa. E a pica a síndrome, é claro... faz exatamente isso: a

 pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, tocos de cigarros, tinta, cabelo... O problema atinge mais grávidas e crianças. Após comerem muita porcaria involuntariamente, os glutões ficam com pedras calcificadas no estômago.Em 2004, médicos franceses atenderam um senhor de 62 anos que devorava moedas. Apesar dos esforços, ele morreu. Com cerca de 600 dólares no estômago...


MALDIÇÃO DE ONDINA
O nome bizarro é uma referência a Ondina, ninfa das águas na mitologia pagã européia. A doença, mais estranha ainda, faz com que as vítimas percam o controle da respiração.

Se não ficar atento, o sujeito simple

smente esquece de respirar e acaba sufocado! A síndrome foi descoberta há 30 anos e já existem cerca de 400 casos no mundo. Pesquisadores do hospital Enfants Malades, de Paris, acreditam que a doença esteja relacionada com um gene chamado THOX2B. O sistema nervoso central se descuida da respiração durante o sono e o doente precisa dormir com um ventilador no rosto para não ficar sem ar!

SÍNDROME DE RILEY-DAY
Se você já sonhou em nunca mais sentir nenhuma dor, cuidado com o que pede... As vítimas dessa doença não sentem dores, mas isso é um problemão. Elas ficam muito mais sujeitas a sofrer acidentes porque param de registrar qualquer aviso de dano nos tecidos do corpo, como cortes ou queimaduras. A doença é causada por uma mutação no gene IKBKAP do cromossomo 9 e foi descrita pela primeira vez pelos médicos Milton Riley e Richard Lawrence Day. Sem o aviso de perigo que a dor proporciona às pessoas comuns, a maioria dos doentes com a síndrome de Riley-Day tende a morrer jovem, antes dos 30 anos, por causa de ferimentos.



SÍNDROME DA REDUÇÃO GENITAL
Também conhecido como koro, esse distúrbio mental deixa a pessoa convencida de que seus genitais estão desaparecendo. A maioria dos casos até hoje foi relatada em países da Ásia ou da África, e em muitos deles a síndrome parece ter sido contagiosa! Um dos episódios mais estranhos ocorreu em Cingapura, em 1967, quando o serviço de saúde local registrou centenas de casos de homens que acreditavam que seu pênis estava sumindo. Um único caso da síndrome da redução genital foi registrado até hoje no Brasil, no Instituto de Psiquiatria da USP. Convencido de que seu pênis estava sumindo, o doente tentou se matar com duas facadas no abdômen!



CEGUEIRA EMOCIONAL
A expressão "cego de emoção" existe na prática, e pode acontecer com qualquer pessoa normal. O problema foi descoberto recentemente por pesquisadores da Universidade de Yale, nos Estados Unidos. Depois de olhar para alguma imagem forte, principalmente com conteúdo pornográfico, a maioria das pessoas perde a vista por um curto espaço de tempo - décimos de segundo na verdade. Até agora, nenhum especialista conseguiu explicar o porquê dessa reação. A descoberta da cegueira emocional deu origem a um movimento no Congresso americano para que seja banida toda a publicidade com apelo erótico em grandes rodovias do país.

domingo, 1 de fevereiro de 2009

Um paciente diferente

Qual chines está acordado?




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